何でみんな上手くやってるのさ ぜんぜん上手く生きれないよ 悲しくて 腹が立って 悲しくて こんな気持ちで何をしろって言うのさ 何にもしたくないよ

おせち料理やハンバーグなんかって 幸せの家庭の象徴なんよね 我が家にはとうに無くなってしまった 母親が奥さんが作ろうって思える環境じゃなくなったら 同時に無くなるんよ どんなときでも どんな環境でも 作り続けれるなんて アホ男どもが夢見てるだけ ア…

地獄の連休が しんどい ウザい 表向きだけでも仲良くしておくのが辛い 家の掃除しないまでも片付けくらいはしてほしい 言うとブツブツ文句言いながら 自分が購入してずっと置きっぱなしの調味料や油をキッチンの流しに垂れ流す 私には油は流しに捨てたらダメ…

私だって 年末くらい片付けしたいなって しなきゃって思う 進めていくと絶対 オッサンのやり散らかしに出くわして 無性に腹が立ってしまい 毎回「死ね‼️」って言ってしまう ストレスでしかない 片付けると心が散らかる 何で置きっぱなしにするの？ 何で元の…

いくら片付けても いくら綺麗に掃除しても オマエがこの家にいる限り生きている限り 絶対に片付くことも綺麗になることもない だからやめた 片付けることも綺麗にすることも そんな無駄なことに毎日時間を使いたくない ゴミ屋敷の家 虫が湧いてる家 臭い家 …

私が機嫌良く 会話も頑張ってちゃんとしてやっていると オッサンは調子に乗って また上の子にキツく当たるようになる 下の子には甘々で完全に孫の扱い だからオッサンを調子に乗らせてはイケナイのだ クソ！家の雰囲気を良くしようとこっちは頑張ってるのに …

なんで責めるの？ なんでダメなの？ 私は試行錯誤して この考えにたどり着いた もうテメェの都合ばかりに合わない テメェも試行錯誤しろよ！ なんの進歩も無く、自己中のまま 文句だけは言いやがって もうじゅうぶんしんどいんじゃ‼️ 嫌なら死んでくれ‼️ 邪…

体調悪すぎてほぼ寝てばかりの週末だったすごく罪悪感と焦りこのままもっとクズ人間になっていくんじゃないかと

身体だけじゃなく気持ちもしんどいクソばっかりで疲れる優しさなんて持ち合わせたくない私の中から無くしたい

昨日はボランティア頑張った 帰宅後、下の子と喧嘩 言うてる事が小さくて しょうもなすぎて情けない また無視合戦 ウザすぎて もうこっちから折れて話しかけるのもアホらしくなった 夜に洗濯機屋さん来る 部品無く直ぐにはなおらない でも洗濯について為にな…

アイツが生きている限り絶対に家は片付かない片付けても無駄ただ労力を駆使して疲れるだけ

途中まで でしゃばっといていざ話を詰めていくと俺詳しくないからって丸投げそれやったら最初からからんでくるな‼️💢ボケ‼️‼️頼りなさ過ぎ男死ね‼️

上の子と関係が良くなると下の子と悪くなる下の子と関係が良くなると上の子と悪くなる気がするかなしいけど仕方ない自分を殺す心を殺す

最近のオッサンはおとなしいそれが不気味また絶対に嫌なことがおこる今まで十数年ずっとそうだったからこの予感も貧乏体質ももう体に染み付いて簡単に拭えない拭いたいのにそうならない結婚をしたい独身の人は、本当の本当に結婚相手はじっくりお付き合いし…

先日のめちゃくちゃしんどかった日の翌日目が充血してしまっていた自分でも自分の体がどうなっているのか怖くなった

今日は、体が思うように動かないとてもダルくて口を開くのも重い最近、頻繁にある

子どもを守らなければ私の気持ちを心を優先しいてはダメなのか私の心を殺して子どもを守るのが先決だよね吐きそうだでも守らないと

あのクソオヤジ私に気遣うぶん上の子に八つ当たりしてやがる💢どこまでクソやねん‼️死ね‼️

オッサン週末に私の親戚の集まりがあるから気持ち悪いくらい急に優しくなる今に始まったことじゃないいつも前もって私の実家や親戚に会う前は異常に優しく変化するのだそして、それが過ぎれば気持ち良いくらいまたクソ野郎へと戻るこの繰り返しまっことクソ…

子どもに無責任と言われた確かに無責任だ誰に言われるより刺さった離婚は無責任どうしたらいいんだろうすごく悩む

家出して戻ってきてから1ヶ月半ずっと頑張ってきたけどもう出来ないしたくないやっぱり元の木阿弥こんなやつらが生きる為になぜ頑張らないといけないの？ヤル気出るわけないははは頑張って馬鹿みたい頑張らなければ良かった

家のどこにも居場所無く落ち着けるところ無いかなとキッチンの後ろの倉庫に入った体を最小限にかがめないと入れないくらい荷物にあふれているが、もうそこしか無い。ギュッと入って息を潜めながらスマホを弄る。そうするとオッサンと子ども達が食事をしはじ…

離婚することになりましたあまりにも酷く優しさのカケラも無い事を言われました我慢も限界になり私から離婚を言い即答で返事かえってきました何だか、とても開放感次の人生が楽しみになってきた新しい生活どんなに貧乏でもいい毎日こんな気持ちで生きるより…

かなしい愛犬だけがずっと側にいてくれる

本当に目眩が酷くてどうにもこうにも体が動かなくてキッチンにお布団を敷いて寝たけど誰も心配してくれない見て見ぬフリ素通りクソばかりのこの家

落ち着ける場所が無い毎晩寝るのはキッチンの床起きてお布団片付けないといけないゆっくり寝ていたいみんな自室あるのに私だけキッチンの床かなしい

頑張れないよ辛いよ

助けて

何故伝わらないんだろこんなに辛いのに毎日死物狂いで頑張ってもそれが当たり前でわかろうとなんて微塵もしてくれない私ばかりの我慢が続いて苦しい辛いかなしいもう限界

疲れたな私がここに居る意味あるのかな悪い意味でしかない気がするいつもいつも戦ってばかりで疲れたよ