子どもたちの夏休みが半月も合わず、途中は雨予報と雨ばかりで、オッサンは、めちゃ早くからお盆休みに入りやがったので、子どもたちと楽しく出かけることは一度しかできなかった。もっと一緒に出かけたかったな…(T-T) そして、年々私の体力が低下してきてい…

約束を破られるとき 嘘をつかれるとき

子どもの頃 物心ついた時から両親の仲は悪く 喧嘩を止めに入ったら お前は外に出ていろ‼️って言われて 喧嘩になると2人の妹を連れて出るようになった そうすると外に出る＝悲しいことがあった時という式が私の中で出来上がってしまった 今の家庭も オッサン…

それは オッサンと お義父さんが死ぬことです どうしてここまで私の心は醜くなってしまったのだろう。。。かなしいね

ずっと十数年、旅行も何も無い 楽しくも無い 人も物も犬も粗末にする旦那と過ごす地獄の日々 こんな感じで私の人生は幕を閉じるんだろうな

ほんま出て行きたくなる オッサンのいてる土日祝 いらん！ホンマいらんねんて‼️ 私から笑顔が消える土日祝 私から言葉が消える土日祝 しんどい しんどい しんどい

今回の私の人生は もうきっとこのままオッサンにずっとムカついたまま、汚い家のまま 楽しい旅行とかも無く 幕を閉じるのだと思います それが私の今回の人生なんだきっと

もうこの家いやだ 消えたい

昨日は、子ども達と出かけて 終始ずっとめっちゃ楽しかった でも今日は土曜日 朝からオッサンと口論 本当にものをが大切にしないら 前から何度も言ってること またやってるから、やめてって言うて ほんだら文句ばっかり言うって言い返されて、何度言っても直…

ホンマかなしい せっかくの夏休みなのに どこに行くとか全く考えない 旅行もない ただ無言の日々が過ぎて行った どっか行こうよ！こんなところあるよ！ ここがお得に泊まれるよ！観光は、こんなところがあるよ！ここの食事が美味しそうだよ！犬も泊まれるよ…

やっとオッサン仕事開始 やっと平和な平日 子どもたちダラダラいてるから完全な平和平日ではないけど ぜんっぜん大丈夫！(*≧∀≦*) 10日から６日間も… あてもなくダラダラとじーーっと楽しくもない、なんなら苦痛な夏の日々… 地獄やった… 何で、どこも行かんの…

やってもらって当たり前で 裏切って当たり前てか？ ふざけんな

嘘つきは大嫌い 有言実行できない奴大嫌い いつも口先ばかりで安心させて嬉しい気持ちにさせて ぬか喜び いくら我が子でも もう信じたくないし いつも楽しそうに返事する気もなくなるわ 舐めんなよクソガキ

何もせず 何を食べても満足できない美味しくない 何かを作る気になれない 頑張りたくない 辛い かなしい しんどい

欲しいものは決まっています お金に困らず平家で一人暮らしがしたいです

去年の家出のことを とても開放的で幸せだった 終始涼しい部屋に居て 好きなことをして 誰の存在も目も気にせず… 嗚呼、あの時間をまた過ごしたい 今、過ごしたい 汗だくの洗濯中なう

ひとりでアマプラで観たいドラマ少しだけ観た。 また今から家事やけど。 そして昼食に、鶏胸肉を食べてやった！ 久しぶりのお肉❣️ 嗚呼、お肉って美味しいねんなぁ〜 しみじみ(￣∀￣)ちょとドキドキした💓

今日は、みんな遊びに出るんやって！（＾∇＾） 早く出て行って！早く！ 愛犬と2人の時間や♪ ワクワクする❣️ 帰ってくるのは夜でいいよ！(^○^)

毎日、誰よりも早く起きてから誰よりも遅く寝るまで汗だくになって労働しても それが当たり前で なんならまだ足りないかのように言われ 誰も見てくれていない 認めてくれなていない 24時間労働 専業主婦

オッサンが私に発した 「いつも家で何やってんねん⁉️」 それも一度や二度じゃない この台詞は専業主婦の心を殺す

今日はPCR検査するからって会社休んだん違うんかい⁉️ なんで昼になっても家いてるねん⁉️ ズル休みか⁉️は⁉️クソが‼️ 前は、「会社の誰かコロナになってくれへんかなぁ」とかクソ発言しておいて いざリモートワークになったら 「家で仕事ができるようになって…

ダメだ心が枯れていく…

ヤル気失せる もう…もう…鳥になりたい🕊

只今、、午前9時すぎ オッサン、在宅になった♪と帰宅…… なんでやねん‼️💢 外で働けよ‼️ いやいやいや‼️ 今日からお盆休みってことになるやん‼️ もう死んで‼️

私の折り畳み自転車 夏の日差しや雨を避ける為に玄関の端っこへ畳んで置いたいたら 何の断りも無しに、シューズクローゼットへ投げ入れられてた。しかもその上に段ボール投げ置いてやがる。 何故、、投げ入れたのがわかったかと言うと、周りの棚が壊れていて…

家で嫌なことがあったときは 心の中で、一人暮らしをして幸せに生きている自分を想像している 誰も話す相手が居なくてもいい 憎む相手さえ居なければ

誰も理解してくれない わかってなんてくれない ひとりになりたい ひとりで暮らしたい 黙って静かに暮らしたい 感情を静かに暮らしたい あぁ、私には憎悪しかない こんな生き方嫌だ

今日は、泣きそう かなしみが溢れる

かなしい 大学生長男 2週間以上、酷い咳と痰で喉に炎症起こして寝不足続いても 治そうという気が無くて 夜に遊びに行くって言うし 今、行っても周りが迷惑だし 第一、症状が治らないよって言っても 私の言い方が酷いって言う は？ もう、勝手にしたら？ しら…

ダメだってわかっているけど 毎日毎日、憎悪の感情が溢れて止まらない かなしくて辛い こんな状態で生きて 顔も心も歪む