専業主婦だから楽してるとか言われる早朝から夜中までずっと家事してるよ食事は合間に残り物を立ち食いなるべくエアコンかけずに汗だくでTシャツが塩ふいて白くなるずっと動いて働いて働いて誰にも認められない更にもっとやれアレやれコレやっといて次々と宿…

誰も私を救えないだから私が私を救うしかなくてそれは私が1人になることなんだよ1人にさせて誰とも暮らしたくない私は私以外を許すことがどうしてもできないの辛いから私を隔離したい独身だったあのときの生き方に戻りたい悲しくて辛い辛いよ

戻ってきてから頑張って頑張って頑張ってまたそれが当たり前になるのが怖い誰も私の頑張りを認めてくれない限界までギリギリまで息も詰まるほど頑張っているのに当たり前だと思われるだけ悲しくて辛いやめたい

自分は1人で生きるべきなんだみんな許せないんだよ

もっと楽に生きろと簡単に言うけどそれができないから苦しんでいる

狂気と隣り合わせ

みんなで約束したのに簡単にやらなくなってしまうそんなことしない子たちだと信じて約束して最初はちゃんとやってたことが嬉しかったのにだんだんサボってやらなくなって結局、言わないとやらないし言ってもやったと嘘をつくなんで？悲しいよ