今日は朝4時に目が覚めてしまう
昨夜はアルコール350㎖と半額お弁当を半分
夜9時頃だったから、また明け方まで消化不良で苦しみそうだったし、そもそも食欲もお弁当１つ分も出ない
食い意地の私がどうしたこった
やる気出ず、歯磨きや入浴、お洗濯などもせずに眠気に任せて眠った
家出後はじめてサボった
昨日は一日中何度も眠気に襲われた
今朝は早起きできたので、よし！今からなら間に合う！と洗濯。今日は午前中に用事があった為。
出かけるまでにはバッチリ乾いた！やった！諦めないで良かった！
昨夕にオッサンからのメッセージ
何故か今朝、返事をした
何故かわからない
返事をしたのだ
直感がそうさせた
でもどう考えてもあの家に帰る気持ちになれない
エアコンの無いあの倉庫にまた寝るのか？会話の成立しないあの空間に戻るのか？誰とも話したくない。あんな身勝手な奴等と息の詰まりそうなあの空間に戻ることがもう無理だ。想像できないししたくない。やっぱり死んだほうが良いのかな。
私の居場所がどこにもない。
オッサンの自分を美化したメッセージが余計に腹が立った
だから汚い言葉で今まで思ってた気持ちをぶちまけた
今まで何度言っても伝わらなかったから多分伝わらない
でも私はこういう生き方しかできない
わがままに生きたい
そう生きろと神様が言ってる
そう生きる為に生まれた
今はすごくそう思う
家を出てわかったんだ
最低と言われようと
こう生きたい
こう生きろと私の中の奥深くが言ってる
破滅に向かっているのなら
もうそれでいい
私はいつも破滅に向かってきた
今までも
多分これからも
