未だしていない
できなかった
くそ憎たらしい息子たちだけど捨てて自分だけ楽になることができなかった
離婚してどんなに底辺の生活でも地獄から解放されるなら良かった
クソも未だクソだけど、少し変わろうとしている。というか私に対立するのを諦めた様子なのかな？だからといって犬には未だ暴言吐くので死んでほしい気持ちは無くならない。死んだら死んだで悲しみもあるだろうけど。
この中途半端な生活をストレス抱えて生きていこうかなと今は思っている。
それが果たして子どもたちにとってどうなんだろうか？とも思うのだけど、自分を犠牲しても離婚するよりは子どもたちに良いのかも知れないなと思う。
見透かされているだろうが、表面的にだけでもそれなりにクソと会話したりしていれば。。。
お母さんのご飯を食べるっていうのが良いような気がする。
私の食事を否定して食べなくなって作らなくなって私が家出したあの頃よりは、少し、ましな生活か。
家出から連れ戻されて暫くしてから上の子に言われた言葉が刺さっている。
私は子どもを特に上の子を守らなければ。
クソが生きている限り。
クソは私の見ていないところで上の子を攻撃する。
